我今年25岁了，广州人，样子很呆笨，只有１６０ＣＭ的身高，完全一点自信也没有，朋友少之又少，当然异性的压根没有。小时候喜欢画画，但没有坚持。成年后经历过学业的失败，经历着就业的挫折。幸而，上天让我遇上了音乐。
我完全不懂乐理，家中的听音器材只有一台９６年买的杂牌ＶＣＤ，供放以及不对称的两只沙哑音箱。在最初，音乐只是我的避难所罢了。我是０３年遇上它的，那是商学院门前小滩子卖的一张３元的《贝六》（通过讲价，最后以２。５元成交）。那时我已经毕业兼失业了。可以想象，在双目迷茫（当然现在仍旧）的当年，贝六会显得怎样的清新，虽然要透过撕哑嘈杂的声音才能辨别。从此，忍受生活的煎熬之余，我就躲到古典音乐里面。
那几年，弟弟还小，所以，我家还没有电脑。在我屈指可数的朋友当中，当然不可能有古典乐迷了。在古典音乐上与外界的沟通，我只通过一部为小弟弟学习英语而买的收录机，听赵毅敏主持的《古典纵横》，每天晚上九点至十点就不管别的了，躲回房间里听着不甚清晰的电台节目。对节目中所说到的乐坛我很是好奇，也很想与赵先生问些问题。但那时没电脑，且家庭范围内连一部手机也没有，所以只能听，偶尔用笔记下一些感兴趣的音乐家的名字。
本子上的东西渐渐地多了，我知道了莫扎特，ＢＡＣＨ等人的作品，尤其迷上了ＢＡＣＨ那种形式的音乐。我想认真地了解音乐了。我到购书中心，用１９元“巨资”买了一本《西方音乐简史》。每天在东华南的职介所看招工消息，看了一遍，在内容还未来得及更新之时，我就翻开这部《简史》来阅读。有时去面试，我的包中除了简历之外，还会带上这书，在车上，或在“一个星期内等消息”之后，我就能陶醉于音乐的想象世界中。
渐渐的，我忍不住了，对音像店里１５，２０元的“天价”ＣＤ很是动了心了。小滩子上除了那张《贝六》就没有别的古典了。可喜的是，我在海印新华音像店门口保安坐着的那地方发现有一种“星外星”的ＣＤ只须五元一个。当时还有月卡的，每个月四十五元买个月卡，我就天天往返于职介所与各面试地点。偶尔的，或当天没有合适的招工信息，在职介所五点关门之后，我就会步行到这家音像店，将货架上的ＣＤ翻来翻去的看。每一头半个月的，我才能下定决心买上一张。
０４年７月，一连七天我都在赤岗附近拿着本子走来走去的，因为我终于找到失业后的第一份工作了，是地产中介。虽然一天工作１１小时，还得顶着大太阳，但我还是坚持下来了。第一个月我完成了几个租房的，虽然不到合格线，还扣了点底薪，当月只有４７５元，我还是高兴得不得了，因为老板还让我做第二个月。我兴奋极了，待休息那天一到，我就去农林下路王府井旁边的新华音像店买了一张１２元的ＢＡＣＨ的《Ｂ小调弥撒》（那时在购书中心，在海印那里，这种红色的ＣＤ都是１５元一张的，只有这里１２）。那据说是卡拉扬指挥的，分上下两部。ＣＤ２的曲目比ＣＤ１的多３首，而且《简史》上说《信经》是ＢＡＣＨ在系统研究声乐之后的作品，所以我选买了这张ＣＤ２的。
真的，现在很难形容第一次听到这首无以伦比的作品时的激动。虽然合唱的声音是这样的沙哑，但内里的那种音乐的味道我是体验得出的。尤其是第七唱段，那首男低音咏叹调的旋律，简直让我忘乎所以了！那一刻，我感到眼睛热了——我孤独地听着不对称音箱所发出的乐音，好像拥有了一个新的世界！
那时难得休息才能逛音像店，但将ＣＤ拿到收款台这样的“壮举”是再也没有了。但看到那些ＤＧ，ＥＭＩ标着１３０的价码，我暗下决心——给我十年时间吧，我一定能听到里面的声音。
但决心了不久，我就再次失业了。不过，我没有灰心，因为我曾靠着一己之力找到过一次工作了，为什么不能再来一次呢？我又来到了职介所，这次没带《简史》了，全身心地投入了其中。功夫不负有心人，我又找到了一份保安工作——那是在中山大学对面的的小区，招工的好像并没在意我的身高。那会儿是０５年初了。当这小区保安，每天工作１２小时，但没有地产中介的辛苦，我也乐在其中。但总的来说是无聊了一点。因此，我渐渐地写起了日记。起初只是通常意义上的日记，后来我就突发奇想——为什么不能写音乐日记呢？将自己刹那间对音乐的感悟写下——这是怎样的令人起劲的事情呀！说做就做，２００５年４月１６日，我写下了第一篇音乐日记——关于ＢＡＣＨ《ＣＨＡＣＯＮＮＥ》的听后感。我乐在其中，回忆起两年来的音乐之旅，我十分感激音乐所给予我的这一切。我第一次觉得，我是幸运的，还能找到这样一个乐园。
０５年５月１８日我在日记中写到“音乐之于我，就如浩瀚宇宙中一颗照亮了黑暗的星星。但这样的一颗星星，是那么的想与另一颗星星互相照耀呀。”到此，我很是盼望能有一位乐迷朋友，这到现在还是我的一个小小的理想。幸运的是，在５月２８日，我就得到了小小安慰，这缘自在白云书城看到了鲲西所著的那本《听音小札》。读着鲲西老人平和而真诚的音乐心情，我感动万分，仿如透过书本与这位老乐迷交上了朋友。这书是当月才出版的，感动之余，也让我再次惊叹自己的幸运。更让我自信的是，鲲西老人说自己也有写音乐心情的事，这就让我觉得，是上天让才写了个来月音乐日记的我坚持下去。
我真的坚持下去了，到现在已有九个双行本了。虽然每天，或几天才那么的几句，但字字都是真实的，仿如自己与自己的独白。但０５年１２月到０６年４月的日记明显比别的时候少，因为我此期间到了亲戚一个小铺子工作了，在我被小区炒了不久。在这小铺子，我每天早上八点上班，晚上回到家已是八点半或九点了，而且由于工作量大，是做批发部的出货工作的，因此，几乎是一洗完澡就躺下不动了。而且这是没有休息日的工作。那时的我，仿佛只是“睡觉——上班路上——不停地工作——下班路上——吃饭洗澡——睡觉”这样子度过的。ＶＣＤ几乎被我忘掉了，《简史》和《听音小札》也是静静地躺在抽屉里面。
但音乐，还是唯一让我能在这忙碌之中找到一丝丝空间的事物——那是在回家路上。在４５分钟的骑车途中，在这淡黄色路灯照耀着的寒夜中，挂在我嘴边的，是ＢＡＣＨ的旋律。每当这时，被一天劳苦折磨过的双腿再次拥有了力量，能一口气冲上新教南（音）的立交桥。在这郊外的夜路上，我对自由有了深切的感受。
０６年的春节，休了六天的年假，这是预期３５０多天才能有一次的事情。除夕下班后，我骑车习向购书中心，破天荒地花３５元买了一套史塔克拉的ＢＡＣＨ《大无》的双ＣＤ星外星引进版。这个春节的几个不眠之夜，是我这么２５年人生之中最开心而踏实的。
（未完待续）
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１０楼朋友所说的，我也深有体会。
由于家庭原因，我主动离开了亲戚的小铺子，０６年清明之后，我又再次失业了，重新踏上了求职之路。
广州在那时已经取消了月卡制度，而且公交车的票价从一元上升至二元，我不能再像以前那般去东华南职介所看信息了。好在我在赤岗当地产中介“逛街”的时候发现在赤岗路也有一个小小的劳动部门开设的职介所，这离我家不远，我选择步行前往。每天早上从赤沙出发，穿出琶洲，然后从新港路一直往西，走得像我这样快的话，一小时多一点就可以到那了。
在这往返路上，每天都得两次经过商学院门口。看着那些与我年纪相仿的学生在校门出入，或双双对对的，或戴着耳机听着歌，或嘻哈，或酷酷的样子——再看看自己这身寒碜，不难理解，在他们只是休闲调剂的事物已经是我全部的精神支柱与最为奢侈，向往着的梦想的原因。
当时想到了这些，我甚至痛恨自己有这样的爱好。那不应该是像我这等资质与境况的人所应触碰的事物。如果那些躺在货架上的正价ＣＤ是有意识的，它一定抗拒像我这样每天低级劳动着的双手对它们小心翼翼的触抚。它们光滑的封面，定会为照出这丑陋面孔的这一刹那而感到难以消逝的耻辱。我曾经放开了我的画笔，理所当然地，也应该放过音乐。哪怕只是音乐大花园中的一朵不起眼的小花，也应该回归绚丽，不应成为这孤独与卑下者的陪伴物。
那年的同学聚会我没有参加。曾经在写生作业背面骄傲地写上“我只当米开朗基罗的学生”的那个我，是真正地一去不复返了。
没有旁人可以倾诉——在父母兄弟面前，不能显示这失落；逐渐转向了朋友眼尾的我，不愿意与他们相见了——只能退缩到日记里面。我只能在日记中叫喊，并不期待有谁在这活着的序列中听到我。
去职介所的次数渐渐少了。偶尔的在出门之际，我会拿出日记本，径直走向仑头与土华的交界，在那高速路的桥底，坐在江边护栏上，写着只属于自己的文字。
初夏的南风，给江边的这么一个我带来了少许快意。傍晚，疲倦的眼睛看到西方变幻着的晚霞，不禁想起了画纸。我低下了头，又写下几句。然后——然后，只能往回走。
在这样的日子里，我没有听音乐，并逐渐地放肆起来。走过了职介所的门口，我没有停下，而是一直走到中大旁的“学而优”书店，一本又一本地翻着哲学书，报复性地狠命阅读着。
（未完待续）
当时想到了这些，我甚至痛恨自己有这样的爱好。那不应该是像我这等资质与境况的人所应触碰的事物。如果那些躺在货架上的正价ＣＤ是有意识的，它一定抗拒像我这样每天低级劳动着的双手对它们小心翼翼的触抚。它们光滑的封面，定会为照出这丑陋面孔的这一刹那而感到难以消逝的耻辱。我曾经放开了我的画笔，理所当然地，也应该放过音乐。哪怕只是音乐大花园中的一朵不起眼的小花，也应该回归绚丽，不应成为这孤独与卑下者的陪伴物。
我明白当时的心理，也许音乐在心中是无比的神圣，神圣到让人顶礼膜拜，和不由自主的谦卑，但是他终究是人的创造，音乐家也多见穷困潦倒，因为他在思想和感情超越了他所处的那个时代，但是他们不会因为外在的强迫而放弃自己的理想。
我也在毕业过后痛苦过一年，那时候，只有像田园和贝九这样的音乐才能让我宁静和振作，现在，我也认为他们是神圣的，神圣到我想要与人分享，虽然现在爱好古典的人不多。
因为我认为，对美好事物的向往是人的本能。这和男人喜欢美女没有任何的区别。
如果因为自己的先天而放弃进去，用幻想的天堂来避难，这不是一个真正热爱音乐，热爱生活的人的做法。
当时想到了这些，我甚至痛恨自己有这样的爱好。那不应该是像我这等资质与境况的人所应触碰的事物。如果那些躺在货架上的正价ＣＤ是有意识的，它一定抗拒像我这样每天低级劳动着的双手对它们小心翼翼的触抚。它们光滑的封面，定会为照出这丑陋面孔的这一刹那而感到难以消逝的耻辱。我曾经放开了我的画笔，理所当然地，也应该放过音乐。哪怕只是音乐大花园中的一朵不起眼的小花，也应该回归绚丽，不应成为这孤独与卑下者的陪伴物。
我理解当时的感受。也许音乐在每个人心里都是神圣的，神圣到让人顶礼膜拜和不由自主的谦卑，但是他们终究是人的创造，因为这写超越了常人的创造，人类才能称之为文明。艺术家也多见是穷困潦倒，那是因为他们超越了他们的时间，不被大多数人所理解，当然这不是大多数人的错，因为美好事物的诞生总是伴随着痛苦，如果没有挣扎就没有情绪的宣泄，就没有流淌的音乐。又很像是每一位母亲很痛苦的迎接自己的儿女。但是，艺术家不会为外在的强迫而放弃，因为他们坚定自己的事业是带来无法抗拒的美好，虽然有可能过几百年才会被大多数人承认。
我毕业后也实在的痛苦过一段时间，只有贝六和贝九这样的音乐才能让平静和振作起来。所以我走过了这一段，音乐在我心中是神圣的，因为他是我的伙伴，我愿意接受他，和与人分享。虽然现在喜欢古典的人太少。
人追求美好的事物，是本能。这和男人喜欢看美女没有任何区别。
所以，如果因为先天的，或者外在的强迫而压抑自己的情绪，我觉得，这不是一个真正喜欢音乐和热爱生活的人的做法。